Haluttaa ei haluta
Jokaisen ihmisen seksihalut vaihtelevat elämän aikana sekä lyhyellä että pidemmällä aikavälillä. On siis täysin normaalia, että aina ei vaan haluta. Pari- tai monisuhteessa haluttomuudesta tai halujen eriparisuudesta voi kuitenkin tulla ongelma, jos halut eivät kohtaa kumppani(e)n kanssa. Haluttomuus voi toisaalta olla turhauttavaa myös sinkkuna elävälle.
Mitä haluttomuudesta ja halujen eriparisuudesta kannattaisi tietää ja voiko niille tehdä jotakin?
Halujen eriparisuus on haluttomuutta yleisempää
Hyvin usein puhutaan haluttomuudesta, vaikka todellisuudessa olisi kyseessä halujen eriparisuus tai kohtaamattomuus. Harvemmin seksihalut katoavat pysyvästi ihan täysin, jos niitä on joskus ollut. Todennäköisempää on, että halut ovat väliaikaisesti esimerkiksi luonnollisen vaihtelun, elämäntilanteen tai sairauden myötä vähäisemmät kuin tavallisesti tai ne kaipaavat vain herättelyä.
Haluja voi yhtä hyvin olla tavalliseen tapaan, mutta vain eriaikaisesti kumppani(e)n kanssa. Kumppan(e)ille tilanne näyttäytyy usein torjuntana ja se tulkitaan helposti haluttomuudeksi.
Haluttomuus on vaikea asia myös haluttomalle
Varsinaisesta haluttomuudesta aletaan yleensä puhua, kun tilanne on jatkunut yli puoli vuotta. Haluttomuus ei ole asia, joka ei voisi muuttua, mutta ketään ei voi kuitenkaan muuttaa tai pakottaa muuttumaan.
Haluttomuus on yleensä vaikea asia kaikille osapuolille, myös sille haluttomuutta kokevalle henkilölle. Haluttomuuteen liittyy helposti turhautumista, häpeää ja jopa surua. Näiden asioiden kanssa ei kannata jäädä yksin. Parisuhde- ja seksuaalineuvonta tai -terapia auttavat käsittelemään vaikeiltakin tuntuvia tilanteita.
Haluttomuus ei aina riipu suhteen kestosta
On totta, että suhteen alkuhuumaan liittyvät usein kasvaneet seksihalut. Kumppani on ihana ja hormonit hyrräävät ihastumisen tai rakastumisen myötä. Kaikki on uutta ja tutkimatonta eikä kumppanista saa tarpeekseen. Moni voikin kuvitella oman viehätysvoimansa kadonneen tai suhteen olevan tiensä päässä, kun jossain vaiheessa täysin asiaan kuuluvasti alkuhuuman vaikutus alkaa vähentyä.
Pitkäkestoinen pari- tai monisuhde tai avioliittokaan ei kuitenkaan missään tapauksessa automaattisesti tarkoita seksielämän hiipumista saati loppumista. Yleistävät “naiset pihtaa ja miehet vonkaa” -tyyppiset ajattelumallit ovat myös vääriä ja jopa haitallisia. Haluttomuutta voi kokea kuka tahansa missä tahansa suhteen vaiheessa tai jopa sinkkuna ollessaan.
Toisinaan elämä tulee halujen väliin
Rasittavat elämäntilanteet, stressi, väsymys ja esimerkiksi terveydelliset ongelmat ovat hyvin yleisiä syitä halujen puutteen takana. Ne voivat vaikuttaa myös fyysiseen puoleen muun muassa vaikeuttamalla orgasmin saamista, kostumista tai aiheuttamalla erektio-ongelmia. Näihin liittyy usein yhteistä turhautumista ja jopa häpeää.
On hyvä muistaa, että halulla ei tarkoiteta kuitenkaan ainoastaan halua yhdyntään. Haastavassakin tilanteessa suhteen kannattelevana voimana voivat toimia muu koskettelu, suukottelu ja toisen kehosta ja läheisyydestä nauttiminen. Halutessaan nautintoa voi myös antaa ja saada monella tapaa eikä yhdyntä suinkaan ole ainoa tapa harrastaa seksiä. Omaa tai kumppanin haluttomuutta tulee kuitenkin aina kunnioittaa ja toimia sen puitteissa.
Suhteen ongelmat heijastuvat haluihin
Pari- ja monisuhteet ovat kokonaisuuksia, joissa kaikki vaikuttaa kaikkeen. Mahdolliset ongelmat muilla suhteen osa-alueilla näkyvät hyvin herkästi myös seksihalujen hiipumisena. Toisinaan halujen katoaminen voikin olla ennemminkin oire jostain kuin varsinainen ongelma. Siinä tapauksessa tilannetta ei myöskään kannata lähteä selvittämään halujen puutteesta käsin, vaan ottaa mielellään ammattilaisen avustuksella käsittelyyn varsinaiset ongelmat suhteessa.
Hyvää on helpompi haluta
Haluttomuuden taustalla on lopulta hyvin harvoin se, että ei pitäisi omaa kumppaniaan viehättävänä tai aiempaa yhteistä seksielämää hyvänä ja seksuaalisesti tyydyttävänä.
Arjen kiireiden keskellä voi kuitenkin käydä niin, että yhteinen seksi jää taka-alalle ja siitä tulee pakollinen paha, joka hoidetaan pois alta nopeasti ja rutiininomaisesti. Toki tämäkin voi sopia joillekin, mutta moni kaipaa seksiltä juuri yhteyttä, läheisyyttä ja molemminpuolista nautintoa. Seksihalut kärsivät, kun seksiltä ei saa kaipaamaansa yhteyden tunnetta tai muita itselle olennaisia asioita.
On tärkeää kertoa toiveistaan ja tarpeistaan ääneen ja keskustella niistä yhdessä kumppanin kanssa. Ainoastaan näin on mahdollista tietää, millaisia asioita suhteen osapuolet yhteiseltä seksiltä ja läheisyydeltä kaipaavat.
Halu on kehon ja mielen yhteistyötä
Halu ei ole ainoastaan fyysistä tai psyykkistä, vaan mielen ja kehon yhteistyötä. Tämä tekeekin siitä usein erityisen vaikean asian! Toisinaan mieli kaipaa seksiä, mutta keho ei syystä tai toisesta pysy mukana halussa, tai päinvastoin. Turhauttavin tilanne onkin usein silloin, kun haluaisi itse haluta, mutta keho jarruttelee. Tässä tapauksessa apua voi saada erilaisista fyysistä halua herättelevistä tuotteista, stimuloivista voiteista tai esimerkiksi seksileluista.
Halut heräävät itsestään tai heräteltyinä
Seksihalut voivat herätä spontaanisti, eli kuin itsestään ilman sen kummempia sytykkeitä. Hyvin yleistä on kuitenkin responsiivinen halu, jossa seksihalujen herääminen vaatii erilaisia virikkeitä, eroottisesti latautuneen tunnelman tai sopivan ympäristön. Moni tunnistaa itsessään enemmän jomman kumman seksuaalisen halun ilmentymän painottumista, mutta usein nämä myös vuorottelevat samalla ihmisellä.
Halut saattavat siis toisinaan kaivata pientä herättelyä, eikä spontaanin seksihalun puute välttämättä tarkoita seksihalujen puuttumista kokonaan. Ei voida kuitenkaan sanoa, että seksihalut olisivat aina heräteltävissä oikealla tunnelmalla ja virikkeillä. Joissain tapauksissa niistäkin on kuitenkin apua. On tärkeää, että haluttomalla osapuolella on turvallinen olo, häntä ei painosteta mihinkään ja milloin tahansa on lupa lopettaa.
Kunnioita omia ja kumppanisi tuntemuksia
Omia ja kumppanin haluja tai haluttomuutta pitäisi aina kunnioittaa. Ketään ei saa pakottaa haluamaan seksiä tai varsinkaan harrastamaan sitä, edes itseään. Toisinaan haluttomuus voi jopa pahentua, jos haluttomuudestaan huolimatta harrastaa seksiä kumppaninsa mieliksi.
Harvemmin edes se kumppani nauttii tilanteesta, jossa seksin toinen osapuoli on mukana vain miellyttääkseen.
On tärkeää muistaa, että niin seksiä haluavan kuin haluamattomankin osapuolen näkökulma on yhtä oikea ja tärkeä. Haluton ei ole “väärässä”, vaikka haluttomuus vaikuttaisikin yhteiseen suhteeseen ja seksiin. Haluttomuutta ei välttämättä myöskään tarvitse “korjata” eikä se ole ongelma, jos se ei ole suhteen osapuolien mielestä ongelma. Monessa suhteessa seksi on kuitenkin keskeinen osa suhteen fyysisyyttä ja silloin on hyvä etsiä yhdessä tapoja tilanteen selvittämiseksi.
Toisinaan ratkaisu voi olla niinkin yksinkertainen kuin yhteiseen seksielämään panostaminen, uusien virikkeiden etsiminen ja erilaisten nautinnon tapojen tutkiskelu. Haluttomuus voi kuitenkin olla hyvin monimutkainen ilmiö, jonka taustalla on paljon erilaisia syitä.
Apua on onneksi saatavilla ja sitä kannattaa hakea <3
Meiltä Erotiikan Ajasta löytyy niin virikkeitä yhteisen halun herättelyyn kuin seksuaalineuvontapalveluitakin.
Terkuin,
Erotiikan Ajan tytöt